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1 歲前請自己帶孩子,6 歲前要對孩子說不,12 歲前重視心理撫養

請父母自己帶孩子  如果可以請自己帶孩子  
1 歲前請自己帶孩子,6 歲前要對孩子說不,12 歲前重視心理撫養

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作者 | 李玫瑾


在這個世界上,有許多無助的父母,面臨自己養大的孩子卻突然地發現陌生與可怕,曾經非常乖巧的孩子突然變得兇狠,父母發現對愛子失控時,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用……

當他(她)們無奈地說起孩子的問題時,有時候往往得到的答案只有一句話「為時已晚」。

為什么?因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。

1

孩子的很多心理問題

源于 12 歲之前父母對子女的撫養方式

我經常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道:

僅因母親對兒子上網的責罵,年僅 12 歲的兒子自殺;

僅因為老師批評幾句,學習成績優秀的女孩居然跳樓;

因迷上網絡游戲寫了大量網絡日記的孩子怕父親責罵而跳樓。

這些父母也許不知道,孩子的行為與他們的教育方式密切相關。

如同醫生看著痛苦的病人,許多病人只能感嘆自己的不幸,遇上這種病……事實上,多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關。

盡管有遺傳問題,盡管有環境問題,但生活方式是最為重要的因素,孩子的心理問題也同樣。

一般而言,孩子出現行為問題或心理問題如:逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等「發病期」多在 12 歲前后至 18 歲前后。

但是,這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源于 12 歲之前,而且源于父母對孩子的撫養方式。

在做父母之前您是否想過下列問題:

01. 你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長?

如果你亟需掙錢,如果你事業太重要,如果你沒有時間親自哺育,那你暫時一定不適合要孩子,否則,極有可能事業做大時孩子已經成陌路人……

02. 你是否有足夠的耐心來陪伴孩子?

如果你是一個只需要別人關心你、而不愿意關心別人的人;如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時,你要考慮一下是否短期要當父親或母親。

03. 你是否知道孩子心理發展的幾個基本的階段,每階段你需要做什么來完成對他的「心理撫養」?

心理撫養的內容哪些在先,哪些隨后?哪些是基礎性的心理撫養,哪些是一生的心理撫養?如果你以為你的孩子生出來后會自然長大,自然懂事?那你一定失望。

因為,在現代社會你不教育孩子,電視、網絡會教育他(她),當你發現孩子身上出現種種「毛病」時,你再行動已晚——心理發展有關鍵期。

尤其獨生子女時代,父母沒有實驗期,當你終于明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。

2

孩子在依戀期里,

最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發現,自己的孩子對自己一脖子的仇視,為此他們感到恐懼,感到不解,似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。

很多父母告訴我說,孩子出生后,奶奶愿意幫助我們帶,就把孩子交給老人,等孩子到了上學的年齡我們再把他接管回來。

可是,他跟我們就是不親,而且,根本不聽話……原因何在,答案很簡單,青春期出現的隔閡原因在依戀形成期。

心理學家曾做過一個有趣的實驗:

將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間,房間內有兩個鐵架子,一個是光禿禿、沒有任何裝飾物;另一個鐵架上纏滿了絨布,形似一只母猩猩,地上還有吃的、玩的物品。

然后,觀察小猩猩是吃?是玩?還是要母猩猩?結果發現,小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲,然后就爬上模擬的母猩猩架上,緊緊地抱住。

只有在餓的時候,它才下來,吃點東西后又會迅速爬上去,爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。

這一實驗證明:幼小的動物雖然需要食物,但隨后的需要就是對撫養者的依戀,后一種需要超過玩具的吸引。

孩子在一歲內,每當熟悉的面孔出現,再受到熟悉的撫養人的擁抱、愛撫,煩躁的嬰兒可以立即安靜下來;這種依戀和安全感經常得到滿足,嬰兒就會出現愉快、輕松的感受,相反,嬰兒就會出現煩躁不安的現象。

心理學研究發現,若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足,就容易產生不滿足感、從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。

所以,專家建議,對于 3 歲以內的嬰幼兒(尤其是 1 歲以內),應該保證 1 - 2 個固定的撫養人,而不應該總在變換照看者。

鑒此,需要所有的父母明白:在準備懷孕、準備養育孩子時,一定要做好思想準備,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你,尤其是初生的第一年!

當然,在孩子 12 歲之前,依戀現象一直存在,依戀現象與年齡成反比,年齡越小越重要。

父母對孩子的心理影響力與心理控制力,不在父母掙錢有多少,也不在父母多有知識,更不在父母的事業有多成功,只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少,在你為他依戀時期(指 12 歲以內)的相伴時間有多少。

3

孩子言語發育需要愛的嘮叨

言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一。

不善言語表達的人,往往在人際關系上、在社會活動中都表現得較為消極,甚至出現口訥、語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。

這種障礙出現在幼年,當人進入青春后期至婚戀期(一般 20 至 29 歲)時會帶來更多的問題。

尤其是男性,若有這種困難,他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味,因不知怎樣讓人開心而自身緊張,尤其當他遇到自己喜歡的異性時,他會更加焦慮……

在人初生的前三年,在人最無助的前三年,人需要別人為他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子還需要經常看到「人臉」,聽到「人聲」,尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上,有「愛」的撫養一定是「嘮叨」的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨,即使寶貝拉了很臭的屎,撫養人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨,盡管寶寶聽了當時沒有什么反應……但不可小看這種嘮叨,可讓孩子早早地冒出話語,因為所有的「說」都是在「聽」之后,聽得多才能說得多。

所以,如果一個孩子說話早,小嘴伶俐,往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(與幼兒園長大的孩子相比),并且身邊總有愛他(她)的親人嘮叨。

相反,當我們發現孩子到了 4 、 5 歲見陌生人時,不愛張嘴,不愛叫人的孩子往往是他在 3 歲前缺乏這種「嘮叨背景」。

如果我們遇見一個青年人或成年人,他能在短時間內很自然地與人說話、愛說、善說的人,這種人往往沒有社會交往(即與人交流)的困難或障礙。

總結:孩子幼小的時候(尤其 1 歲半之內)只有物質撫養是不夠的,不管他是否反應,也不管他能否聽懂,撫養人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他(她)耳邊留下媽媽的細語,父親低沉的音質。

因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧孩子,并讓孩子產生滿足而形成的快樂記憶相聯系。那是孩子今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎之一:熟悉的聲音……

4

在孩子六歲前對他說「不!」

心理撫養的第一步是情感撫養,可是令許多家長困惑的是:當他們用情感和全部的心血培養起來的孩子,卻有一天突然讓父母覺得那么陌生,那么敵對,那么可怕……

有的孩子在父母看來一直挺老實的,怎么有一天就讓警察找到家里說「他參與搶劫了」?

有的父母覺得自己對孩子那么好,可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足他就離家出走?

記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問:「前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手,怎么到學校后(是寄宿學校)就出走了呢?我真搞不清……」為什么那么愛他們,他們還會這樣呢?

原因在于:孩子的成長需要「愛」,但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠地感受「快樂」!

人生中的生與死,相遇與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對地出現,成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育,必須讓他經歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。

這種養育起始在孩子 3 歲上下,在他能夠說出自己的要求時,就要開始對他說「不行」,結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在 6 歲之前(最晚別超過 10 歲)對孩子說「不」,他盡管會因為你的拒絕感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去。

可是你若等他 12 - 14 歲之后的青春期,你再開始對孩子「說不」時他不會再哭鬧、再氣噎,也不再打滾,他(她)會離家出走,他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母,因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我:「為什么那么小年紀的孩子會自殺」?我回答:那是因為孩子只知道你愛他,他在利用你的愛威脅你,他并不知道死的真正含義。

所以,父母的養育之愛要有知性,不要給孩子一種誤讀的可能。

那么,如何對年幼的孩子「說不」呢?方法是:

01. 選擇孩子早期表現出任性的時間,一般應該在 3 - 5 歲。

在 3 歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達,所以哭聲是一種信號,我們要幫助他解除痛苦感受,要去關愛他……

但是,孩子到 3 歲之后,隨著年齡的增長,他的哭聲有時不再是身體痛苦,而是一種意向表達。

譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場,看見好玩的東西非要得到,父母不買就大鬧……

當父母發現他的這種「不達目的不罷休」的心態一出現,就要有意地對他進行「說不」的教育。

02. 「說不」的環境要講究,要讓孩子單獨面對你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以,無論他在哪里與你對峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內,因為房間里沒有危險物品。

你將他置于臥室中,將門關上,讓他單獨面對你,他會感受一種情境壓力,然后,告訴孩子「你今天這樣是不對的!下次不許如此!」

03. 初次這樣做,孩子可能會繼續哭……這時父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時給他講道理,因為他還小,很多言語還不太明白,四不要走開,因為要讓他一直感受你不讓步的態度。

所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。他開始時會很傷心,還很氣憤,這沒有關系。因為他現在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上。

但他自己一定知道疼,不再撞,而你這一時間的「堅持」就向他展示了你的態度,不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

這種「說不」的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我也不會心疼,我對你的愛是有原則的。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決,他就明白了。

從此之后,他不會再如此辛苦地與你鬧!然后你再進行疏導性教育,恩威并施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——這種「較量」最早越好。

5

幼小時的耳聞目睹

決定人的觀念

我們經常會發現,做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭,在現實生活中,這種人與人的差距經常被人們視為「人的素質」,但這不是人的素質問題,而是人的觀念差異問題。

素質一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質。這種能力或潛質多源于天生的屬性。而決定一個人做某事還是不做某事,其判斷與選擇的關鍵卻在于人的觀念。

觀念,是人的一種看法。只是這種看法往往發生在「觀」的同時或「看」的同時。人們通常認為,孩子的看法是在父母對其教育,對其講道理之后才會形成。

但多數人不知:孩子在聽得懂「道理」之前,他已經在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時,大人不吼,也不急,不打也不罵。而是安靜地坐在他面前,用等待的眼神看著他的哭一樣,他看到這一幕后就會明白:自己這種故意哭鬧對父母沒有作用,以后他就不會再這樣故意在父母面前發脾氣。

如果孩子在幼小的時候生病,他的父親或母親輕輕地走近他身邊,用溫暖的大手摸摸孩子的額頭,輕輕地坐在他身邊,給他掖緊被子,陪伴著他……這種情境長大的人當其身邊有人生病時,他也會以同樣的方式照顧別人。

如果某天孩子與母親一同上街,一名乞丐把手伸向母親要錢,母親沒有說話,無聲地從身上找些零錢交給乞丐,這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的。

相反,父親經常在家中拳腳于家人,這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時一定有相關行為;母親經常對鄰居潑口大罵或對人驕橫跋扈的,其子女長大后也會出現人際關系的相關麻煩。

我們還必須知道,在父母的親自撫養中,你的孩子就在復制撫養的觀念與性格,復制他最親近的人的各種行為方式與態度。

早年最重要的模仿人是母親,然后就是父親。一般而言,人的長相大多取自遺傳,但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。

所以,為了孩子健康成長,所有的父母要好好修養自己的言談舉止,在家庭中盡顯父母的善良與榜樣,在談吐中表現文雅與謹慎,在處理各種意外事務時有理有節。

*文章整理自李玫瑾在 2016 家庭教育國際論壇發言。

李玫瑾,中國人民公安大學教授,研究生導師,長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究,主要研究領域犯罪心理學;犯罪心理畫像;公安社會心理調查研究;未成年人犯罪心理及預防等。

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